Gue udah biasa...
hidup dalam perasaan kacau.
Antara senang dan muak...
udeh sering gue alamin.
Gue udah segen sama hidup...
tapi mati tak mau.
Kombinasi ini sempurna, bakal...
ngebentuk jiwa.
Kalo lu emang kuat...
lu siap bertarung mati-matian,
kaya Raja Siam.
Seenggaknya kaya gue.
Soalnya itu udah ada dalam diri gue,
kegelisahan dan mood yang berubah-ubah.
Sehebat apa pun gue coba...
perasaan itu tetep ada di hidup gue.
Jadi...
kalo gue jauh dari itu,
hidup gue makin gak jelas.
Gue bertahan aja, sesuai angin bertiup...
berusaha biar gak kebawa. Itu aja.
Harga jadi orang terkenal?
Kocak juga.
Gak ada rahasia, bakal hidup di Ostend...
tapi orang-orang ngusik gue mulu.
Banyak yang ke rumah...
mintain tanda tangan.
Kadang yang dateng cewek ABG...
minta dientot.
Orang pada aneh, yang ke mari juga pada aneh.
Kaya kemaren aja,
tiga orang cacat maen kemari.
Gembel asli.
Bener-bener cacat mereka.
Mereka ngeband, belom punya drummer...
mereka nyari drummer.
Gue tanya, mereka bisa tau gue...
terus yang botak jawab,
emaknya yang ngajarin gue.
Yang gondrong nyaut...
kalo gue emang sabi ngedrum.
Yang alus diem aje,
dia mantengin bini gue terus.
Bahaya banget,
tapi dia vokalisnya.
Dia cacatnya di lidah.
Pelat kalo ngomong.
Padahal, pelat itu gak termasuk cacat...
tapi di kasus ini bisa aja.
Dia pernah dibui gara-gara rusuh...
lebih dari sekali.
Dia bilang, "Gue rusuh kalo kepepet."
Koen De Geyter, hobinya ngantemin cewek.
Jadi jablay sombong bangat si.
Mpet gue ngliatnya,
gue hantam aja!
Keliatan dari ngisep rokoknya...
berani dia gitu sama gue?
Ha? Belom tau dia?
Ya, lunya aja emang.
Lu liat sendiri cara ngerokoknya!
Pengen bangat gue ngangkangin.
Lu paham kan?
Kalo ketemu lagi,
gue abisin, kaga ada ampun!
Gimana kalo dia bawa senjata?
Jangan, kalo dia bawa senjata.
Jangan? Lu kira gue gak tahu.
Tungguin sampe doi mainin hp.
Lu gak tau, kan? Liat cara mainin hp-nya.
Kalo tuh jablay serius mainin hp...
itu waktunya bakal bantai doi.
Abis itu sogrok hp-nya ke mekinya!
Kalo misalnya lagi markir...
Kalo markinya belom bener?
doi pasti maju lagi,
atau gak, mundur lagi.
Maju lagi.
Mundur lagi.
Maju lagi.
Mundur lagi.
Sampe markirnya bener.
Yang botak tangannya cacat.
Tangannya gak bisa dibengkokin.
Dia itu homo,
tapi tampangnya kaga homo.
Dia doang yang masih tinggal sama nyokapnya.
Yang menurut gue, kedekatan dia sama nyokapnya...
juga termasuk cacatnya dia.
Namanya Jan Verbeek,
anak semata wayang Gatson dan Suzanne Verbeek.
Masa depannya keliatan cerah...
di fotonya yang ini.
Keliatan kaya keluarga bahagia.
Tapi ada masalah.
Penyebab tangan Jan jadi kaku,
sama pembotakan nyokapnya,
Gue gak tahu.
Tapi Koen bilang,
itu karena cinta pertamanya Jan.
Pengalaman itu jadi....
sangat traumatik buat dia.
Tangan gue, gabisa lepas!
Anjing! Gabisa gerak!
Suatu hari Pa Verbeek...
dengar dan enggak kuat nerima.
Disitulah, Jan harus merawatnya.
Gembel!
Yang gondrong budek.
Diliat sekilas, kaya orang buta.
Namanya Ivan,
dia gitaris di band itu.
Ivan pikir, budek itu...
cacat terparah yang orang derita.
Ivan mau jadi bintang rok.
Orang budek gabisa jadi bintang rok.
Mending buta, katanya.
Masih ada kesempatan, kalo buta...
walaupun mainnya bonto,
walaupun dikasihanin.
Dia sudah nikah, dengan Marleen.
Udah punya anak, Mia.
Liat! Maksudlu apaan ini?
Gue gak bisa maen, kalo gak make.
Gue juga, kawan.
- Apaan? - Sama.
Ini bakal jadi hari gue.
Mereka pada di depan,
gue kasih masuk aja.
Gembel-gembel bangat!
Pada cacat semua, liat aja.
Udah gitu bau, nyengat bangat lagi.
Fantastis, kan?
Tiga orang cacat, ngeband, nyari drummer.
Biar tenar dan sukses.
Numpang nama sama lu kali, bukan begitu?
Kita manfaatin aja say.
Pasti ada cerita dari mereka, tul?
Kita udah lama ngefans.
udah sering ngeliat lu di TV, buku, interpiu.
- Lu udah tenar bangat. - Katanya lu bisa ngedrum.
- Apaan? - Ngedrum!
Ya, kita butuh drummer.
Tapi kayaknya ada masalah.
- Apaan? - Hah?
- Masalah apaan? - Lu enggak cacat!
- Setiap anggota harus cacat. - Lu kan tau, gue enggak cacat.
Gausah ribet.
Punya tompel atau kutil aja juga cukup.
- Tapi Dries enggak cacat. - Apaan? Ngomong apa dia?
Jelas, kan? Gue gak cacat,
berarti gak ada drummer.
Tapi...
- Lu bisa maen, kan? - Dia gak bisa.
- Lu bisa maen, kan? - Gue pikirin dulu, besok balik lagi.
Apaan?
- Dia mikir dulu, kita balik lagi. - Besok?
Betul.
- Besok aja. - Yaudah caw kita.
- Bersih bangat lu. - Gak ngaruh?
- Bersih bangat lu sekarang. - Udeh, gausah muji-muji.
- Ini Dries. - Ini De Geyter.
- Gue lupa sesuatu. - Apaan?
Bandnya cuma bakal manggung sekali.
Sekali manggung, udah.
Yaudeh, kalo gitu gue ikut.
Beneran? Mantap! Terus cacat lu apaan?
Cacat gue dah pokoknya.
- Gue gak bisa main drum. - O, oke dah.
Gue punya nama bakal bandnya.
- The Feminists. - Apaan? Feminists?
Ya, ceritanya empat orang cacat...
sekeren empat jablay feminist? Ngerti?
Oh, Yaudeh. Oke, Sampe besok.
Salam bakal Lio.
Oke, sampe besok.
- Siapa? - Koen De Geyter.
Goblok bangat! Dia percaya lu gak bisa ngedrum?
- Emang gabisa. - Lu bisa.
Lu jago bahasa Perancis.
Lu ngapa emang, mau ngeband sama mereka?
Enggak tau.
Kayaknya, gue mau ninggalin hidup gue yang nyaman.
Mendalami kegoblokan, kejelekan, kebiadaban,
ketidaksetiaan dan kepalsuan.
Masuk ke kehidupan gembel,
tapi tidak menyatu dengan kehidupan itu...
masih dalam kesadaran, biar bisa balik ke kehidupan gue,
bersama lu.
Ma?
Ma? Budek lu ya? Jawab anjing!
Lu sekarang mulai budek?
Ini Dries Vanhegen. Itu emak gue.
Lu dah jadi penulis tenar? Gue belom baca buku lu.
Banyak yang bilang gitu. Itu resiko orang tenar.
- Lu mau minum, bir? - Gausah, makasih.
- Ada bir, ada gak? - Lu tau kulkasnya di mana.
- Iya, lu gak ngotak apa? - Gua mau ngecek bapak.
Yaudah kalo gitu cek sana.
- Dilarang ngerokok di dalem! - Jangan ngomong ke gue!
- Kasih tau dia! - Sono lu ngecek bapak aja!
Mpet gue sama lu!
- Lu mau minum? - Gausah, ngapa bokap lu?
Bokap gak sehat. Dia sering nyakitin dirinya sendiri.
Nyakitin diri sendiri? Dia gila, apa gimana?
Keluar aja. Gue kasih tau sesuatu.
Dah lama tinggal di sini?
Iye.
Emang gak seberapa sama tempat tinggallu.
Bokap di atas?
Kita latihan di sini. Entar diberesin.
- Mau denger gue main? - Ya, boleh.
Pada latihan di sini?
- Latihan? - Ya, sambil ngebir.
- Coba. - Dengerin nih.
- Belajar di mana lu? - Gatau, bisa aja.
Asal genjreng aja. Gimana bapak?
- Dia berak di celana. - Lagi? Dasar tua bangka.
- Lu gak bisa maen drum? - Kagak.
- Terus lu ngapain? - Ha?
Dari jauh, gue bisa lihat itu wig.
- Pergi lu! - Benerin kek ini kulkasnya.
Suruh pulang ni orang! Sana, pulangin!
- Iye. Eh, tangan gue! Santai. - Keluar lu dari sini!
- Dasar perek. - Diem lu anak anjing!
Jadi, kalo wignya dicengin ngamuk?
Gak tiap saat dia pake.
Bokap lu ngapa? Dia sakit?
- Ha? - Ya, dia...
- Lu gak nyari gawe? - Sedekahan.
Itu aja duit, jadi ngapain nyari kerja?
- Korek. - Apaan?
- Korek! - Sabar.
Nih korek.
Kita udah rencana mau kover lagunya Devo Mongoloid.
Mongoloid, emang pas buat imej kita?
Mongol itu kan cacat, sama kaya kita.
- Kita ini bukan Mongol tau. - Ha?
Apa bedanya? Cacat sama Mongol, gak ada bedanya!
Lu bedua ngapa?
Tot!
- Kejedot gue! - Santai makanya!
- Jadi mau kover siapa? - Devo Mongoloid, man!
- Siapa? - Mongoloid.
Yaudahlah, jancuk.
Di mana si cah moron? Ditungguin lama juga.
- Bokap gimana? - Bokap gue?
- Dah lama dia sakit? - Gatau, iya lama.
- Kasian gue sama nyokap lu. - Sama.
Udah gila dia, kejebak sama bokap.
- Dah lama dia gak ngentot? - Jangan. Jangan nanyain itu.
- Dah lama? - Jangan nyari masalah.
Gue gak nyari masalah. Cuma nanya doang.
- Ha? - Gatau!
- Kayaknya dia gila karena... - Udah ah! Gue lebih tau!
Gue siap. Abis toketnya gede, bikin ngaceng aje.
Jangan ngontol!
Ngapain gue gak ngontol? Enak kayaknya dipake.
- Pengen gue semprot toketnya. - Mati aje lu, man!
- Mati aja lu man! - Lu bisa nyari sendiri juga.
- Jangan cengengesan jing! - Gue bukannya dah mantap?
Pelanin dikit,
suara gue gak kedengeran.
Oke, tiga, dua, satu...
Heh, kunyuk!
Bodo amat ga tau lirik, nyanyi aja!
- Ngapa man? - Gue gak apal Mongoloid.
Lu nyanyi bisa pelan dikit?
- Suara gue masih gak kedengeran. - Kurang pelan gimana, jing?
Ha?
Suara gue masih gak kedengeran, Ivan. Lu pelan bisa?
- Nyanyi aja sendiri! - Emang susah apa?
Mongoloid he was Mongoloid. Happier than you and me.
- Ayo, lagi. - Gue nyanyi?
- Diem aje, nyanyilah! - Gue nyanyi?
Oke, tiga, dua, satu...
Wuanjing!
Sini lu gue pake.
Jangan, nanti ketauan Jan.
- Sini. - Gila lu ya?
Diem ah, dasar gila!
- Keras bangat kontol gue udah. - Pergi lu sana!
- Perek, diem aja. - Jangan.
- Udeh ayo. - Dibilang jangan.
- Kagak ada, Jan. - Anjing jangan.
- Ogah! - Ayo, buru!
- Pengen bangat gue nyemprot lu. - Kalo Jan pulang gimana?
Sini gue pake meki keriput lu!
Perut lu semok bangat, anjing!
- Berenti gak? - Perutlu cakep!
Pergi bangsat!
Sini pelerlu gue tendang!
Maen drum ngasal aja susah.
- Masa, lu 'kan bisa main drum. - Ya, tapi gak gampang.
Beneran susah.
Terus gimana?
- Mereka seneng. - Masa?
- Ya, mereka senang. - Mereka bisa main?
Mereka fantastis mainnya.
Tapi mereka itu tampang-tampangnya...
mirip bangat sama orang Mongol.
Tapi sebagai musisi fantastis mereka.
Sumpah, cakep bangat mereka.
- Siapa dia? - Apaan?
- Dia ngapain ke sini? - Dia mau nonton.
- Usir nih homo! - Tapi dia mau nonton.
- Verbeek, usir nih homo. - Dia cuma mau nonton!
- Anjing, lu tidur terus! - Gue cuma tiduran.
- Maksudlu tiduran seharian! - Iye, ngape?
- Kasih dia bir! - Kontol lu bau!
- Gue mau beli rokok, buru! - Iya.
- Sabar! - Buruan!
- Gausah, makasih. - Beneran?
- Dia kerja apa? - Nganggur, rusuh.
Merintah terus.
- Cowok apa cewek? - Dia gak punya kontol.
- Berarti cewek. - Iya.
- Lu bener penulis? - Ya.
- Gatau buku lu. - Emang bisa baca?
Gue gak minat baca.
- Lu sekolah? - Sampe umur 15.
Bagi sini rokoknya.
Ya, nih.
- Makasih, bau gue. - Iya.
- Memek gue juga. - Memek lu?
Iye, bau amis. Amis ikan busuk.
Seneng lu?
Menurut lu gimana? Bau ya bau, busuk kali.
Dulu ada tukang kebon, kontolnya lengket bangat.
Udah gitu bau bangat tai burung.
- Kontolnya bau tai burung? - Iya, lengket lagi.
Ngomong apaan lu pada?
- Lu ngoceh lagi? - Kagak.
- Lu ngoceh di depan tamu? - Kaga ngoceh gue.
- Emangnya lu gak bahagia? - Iya, ya, ya.
Ha? Udeh besok manggung kita!
- Iye! - Mati aja lu.
- Apaan? - Caw gue, dah.
Salam bakal Lio!
- Siapa itu? - Ini Christine.
Christine ini anaknya Mentri Kebersihan.
Kebersihan? Berarti vagina lu enggak bau ikan busuk?
Halo ini Dries.
Halo Dries. Ini Christine.
Yang kemaren main bareng.
Ya, tahu. Ada apaan?
Gue mau tanya...
Kalo mau seks, tunggu sampe Lio pulang.
Gue cuma ngeseks kalo ada Lio doang.
Bukan seks. Bukan tentang itu.
- Gue mau nanya. - Tanya apa?
Gue lagi nulis skripsi dan gue mau survey.
- Skripsi apa? - Buat gelar Sosiologi.
Judulnya Dukacita Kolektif.
Bagus, tapi gue kurang setuju. Apa pertanyaannya?
Jadi, gini. Lu lagi di mana...
ketika lu denger berita yang...
menyatakan Raja Boudewijn wafat?
Wah, wah. Christine-ku yang manis,
yang punya toket cakep, dan bisa pentilnya enak diisep.
Jadi menurutlu kematian dari...
Yang Mulia Raja Boudewijn Pertama merujuk Dukacita Kolektif?
Say. Pertama, Dukacita Kolektif itu tidak ada.
Kedua, hal itu bisa ada karena...
harga bensin dan roti tiba-tiba melambung selangit,
bukan karena peristiwa kematian.
Jelas tidak ada kalo merujuk Raja Boudewijn.
Oke, mungkin beberapa hari setelah peristiwa...
mungkin ada yang namanya Kolektif Kaget.
Kolektif apapun itu,
yang muncul karena massa kebanyakan nonton TV,
tapi tidak ada yang namanya Dukacita Kolektif.
Dukacita yang tidak mungkin lu buat jadi judul skripsi.
Soalnya udah jelas, Dukacita Kolektif itu gak ada.
Yang ada hanya dukacita pribadi.
Raja terakhir dari Siam adalah yang selalu mengungkit Kolektivitas.
- Lu mau bantuin gak sih? - Ya, emang kenapa?
Lu lagi di mana...
ketika Raja Boudewijn wafat?
Waktu itu jam 3 tepat, Lio baru tidur...
terus terdengar musik di radio.
Gue dengerin, ternyata berita itu luar biasa...
menyatakan orang besar telah tiada.
Tapi siaran di Styx dibarengin musik aneh...
bukan musik jedak-jeduk DJ-DJ-an kontol.
Jelas bukan gue. Gue masih hidup.
Bukan Phoebe atau Gloria,
soalnya masih bisa gue rasain detak jantungnya.
Bukan juga nyokap gue, soalnya dia udah lama mati.
Barulah gue tahu.
Ternyata itu sang Raja, di atas ranjangnya.
Lio.
Sang Raja sudah tiada.
Iya? Mau ngapain?
- Gue ngajak lu latihan. - Latihan?
- Ya, latihan ayo. - Oke. ngambil jaket dulu.
- Gue kira siapa. - Verbeek.
- Gemeter ngapa lu, man? - Kaga, gue gak gemeteran.
- Nyari apaan? - Kaga.
Anjir tinggal dikit.
- Helo. - Si anjing dateng juga.
Ada apaan nih?
Harry Mulisch ikut acara Leffinge.
- Sapa? - Harry Mulisch, roker gabut itu.
- Lu kenal? - Iyalah.
Terus ngapa? Ngapa kalo dia ngikut?
- Kemaren gue ketemu sama vokalisnya. - Si Anakonda.
Anakonda?
Emang dipanggil Anakonda. Udeh lu kepo bangat!
Udah seminggu, gue harus ngelarin lirik.
- Apaan? - Mainin kata, metafor, Astaga!
Ngapa dipanggil Anakonda?
Kalo dipanggil Emakonda berarti cewek.
Gue kemaren di bar sama Anakonda.
- Bar mana? - Astaga, gatau gue namanya.
Lanjutin aje, Van Dorpe. Gak penting bar mana.
Gue duduk sebelahan sama Anakonda,
ngobrol santai.
Tiba-tiba dia ngomong, Harry Mulisch...
main di Leffinge.
Gue bilang The Feminists, juga ngikut.
Dia enggak tahu The Feminists itu apaan...
gue tegesin, kalo itu band baru kita.
Terus... Abis itu...
Gue bilang kalo kita mau bawain lagu Deepfish.
Singkat cerita,
dia juga mau bawain lagu Deepfish
Dia bilang kalo kita harus...
ganti judulnya aja ato gak diubah dikit.
- Masalahnya apaan sih? - Apaan?
Masalahnya apa...
Gak ada masalah, Harry Mulisch mending cari lagu baru.
Kagak! dia bilang kita yang nyari lagu baru.
Emang ngapa si tolol itu ngomong begitu?
Dia bilang, dia yang nulis Deepfish 5 tahun lalu.
Fantastis, harusnya lu jawab kita nulis Deepfish...
6 tahun lalu!
Kita nulis Deepfish 6 tahun lalu!
Gue gak bilang gitu,
gue bilangnya, nemu tuh lagu 2 minggu lalu.
Fantastis Van Dorpe, brilian, makasih!
Sama-sama. Dia juga bilang kalo kita tetep mainin Deepfish,
dia bakal naik ke panggng, mecahin biji kita.
- Mecahin biji? - Lu pernah disentil dia?
Kita main Deepfish, bukan Harry Mulisch.
Gue ngomong ke Anakonda.
- Lu kenal emang? - Kita ini murid Belanda.
Apaan?
- Murid Belanda? - Bini lu beneran seksi?
Mau gue ikut?
Lu gak tau, bokap gue yang pertama bawa orang item ke mari?
- Bokap lu? - Iye.
- Dia dagang belut. - Ha?
- Dia jualan belut. - Ha?
Yang masih mentah sama yang olahan.
- Itu kali yang bikin kontol gue gede. - Boleh, boleh.
Dia muak kerja sama orang Belgia,
soalnya mereka gak becus kerjanya.
Makanya dia bawa orang India, kulit item.
India kulit item, asli India.
Dia bawa banyak orang India.
Dia kerja sama kita. Orangnya baik bangat.
Tapi dia ngomonginnya puki terus.
- "Lu dah ngerasain puki, man?" - Apaan si itu?
Puki, puki.
Temen-temennya dateng cuma mau puki.
Abis itu, bokap pulangin lagi.
Ada yang bawa istri. Beranak kaya kelinci.
Makanya di Ostend banyak orang India.
- Kita juga yang tanggung jawab. - Tul, kita yang tanggung jawab.
Mereka keenakan...
Kita kaga dapet apa-apa,
kalo kita ngoceh dibilang rasis.
Dries, masuk.
Bukan maen, lu kemari! Mau ngapain lu?
- Baek? - Baek. Duduk. Minum?
Lu tinggal trailer, masih demen mabok?
- Aer. - Aer! Erna, 2 bir sama aer.
Astaga, keren lu.
Gak ngira, lu bisa famous?
- Cuma bejo. - Bejo? Ditolong setan lu!
- Gimana karir lu? - Karir gue?
- Lu dah mulai nulis buku? - Iye, gue dah mulai nulis.
Semua gue jalanin! Semua!
Kemaren sore, gue latihan sama Harry Mulisch.
Band baru gue.
Kita mau ikut acara Leffinge.
Kaga ada kompromi bakal lu...
kita pasti menang.
Acaranya gede, tapi Leffinge itu nama yang tolol.
Kompromi lu cuma buat orang tolol.
Ada lagi?
Anakonda. Ngapa pada manggil lu gitu?
- Metafor? - Metafor pantat lu.
Erna, sini lu jablay!
Kasih tahu tamu kita, ngapa gue dipanggil Anakonda.
Buru, blay. Buru.
Heleh, malu-malu.
Bukan main, kan?
Ini hasil dari, kontol gue.
Karya gue.
Keren, kan?
Anjir, bau!
Mau kencing kayaknya. Ayo cabut.
Makasih, Erna.
- Maaf. - Maaf, tolol lu ya?
Udah kewajiban dia, mamerin kelobehannya.
Erna!
- Menurutlu kelobehan itu buruk? - Iye.
- Ada lagi? - Masalah Deepfish.
Gampang, The Feminists, bikin versi lagi...
kita enggak.
- Gue ada saran. - Silakan.
Ambilin gue, kertas sama pulpen.
Erna, ada kertas sama pulpen?
bakal si penulis nih.
Lelet bangat lu blay?
Pergi sono.
- Ngapain lu? - Tungguin aja.
Kasih tau kalo dah kelar.
Nih.
Kalo lu gak ngambil Deepfish, ambil nih lirik.
Boleh juga.
Bisa, bisanya?
Mantep juga nih. Mantep.
Bakal ngehit ini.
Bisa, bisanya? Minum dululah.
- Erna, 4 bir sama aer. - Gak makasih, gue cabut.
- 5 Bir, aernya gak jadi. - Sampe ketemu di Leffinge?
- Pokoknya lu juara dua. - Sama-sama.
Heh.
- Siapa dia? - Dia kru kita.
Kagak ada kru-kruan? Siapa dia?
Dia bisa bantu-bantu pas di Laffinge.
- Siapa lu? - Gue Dorian.
- Dia kru, dia siap... - Dia pengen gue...
- Biar bisa bantu... - Bantu ngangkat, nurunin.
Lu bedua ngentot?
- Dibilang cuma bantuin. - Ngentot lu ya!
Ya, tapi gak ngaruh, soalnya kerja dia beres.
- Ngapa ribut-ribut? - Permisi, Ma Verbeek...
ini lagi meeting antara The Feminists drummer, bassis sama kru.
Lu ngerti Flemish?
Sono lu, Ma. Masuk bersih-bersih.
Pergi sono! Ikut campur aje.
- Jadi dia boleh ikut? - Ya.
Lu boleh ikut.
Verbeek. Verbeek!
Dua hal.
Pertama, jangan cipokan di publik.
- Siap. - Ada lagi, Dorian.
Kapan lu denger kentut terakhir Raja Boudewijn?
- Kentut terakhir? - Berita kematiannya, homo!
- Dia dah mati? Gue di mana? - Ya, buruan jawabnya!
Ini kita lagi ngomong serius!
Gue ulang, kalo lu lupa.
Dimana lu pas Raja Boudewijn mati?
- Gatau. - Jawab aja!
- Dah lama tau. - Ribet bangat!
- Enggak, soalnya... - Cuma, dimana lu, jawab aje.
Gue denger di radio. Ya, di radio.
Di kamar, di kasur.
Lu di kamar sama siapa?
- Di kamar sama siapa? - Koen kagak ikut!
- Emang ngapa dia? - Ada masalah, serius.
- Harus gue tengokin? - Iye, tengokin sana.
- Yaudeh. - Gue ikut ga?
Gausah, di sini aja. Gue aje, cabut gue.
Ke mane aje lu?
- Ke mana? - Kita harusnya latihan.
- Gimana jadinya? - Fantastis, gaada vokalis.
Darah apaan itu di tembok?
Ngape? Gue tampol mimisan dia.
Siapa?
Jablay dari bar.
Yang rambutnya dipikok pirang.
Dia yang mau. Katanya dia mau kemari lagi.
Gue jawab, "Oke silakan."
Emang dia ngapa?
Ngisep rokoknya? Nenggak wine-nya?
Dia lagi nelpon? Idungnya ada bedak?
Lu jadi inget jablay gendut yang lu hajar?
Gobloklu anjing!
- Lu mau nyanyi di Leffinge? - Ngapa?
Jangan panggil gue anjing, jing!
Yaudeh gausah dibahas!
Hari ini gue gak ngincer Lio.
Makasih.
Dries, lu nyebut Raja dari Siam kemaren.
Lanjutin ceritanya dong.
Gue bukan penulis riwayatnya tapi gue tau beberapa.
Dia itu raja yang mencintai, jujur, pokoknya sifat baik.
Dia juga aktif di waktu tertentu.
Dia juga seorang penemu, contoh...
penemuan yang atas nama dia...
- Permainan catur. - Catur?
De Geyter,
Dimana lu pas berita Raja Boudewijn wafat?
Di kasur?
Yang digambar di perangko? King Boudewijn?
Yang Mulia? Yang Suci?
Ngetawain apa, ha?
Apanya yang kocak, dari wafatnya pria monogami?
Setahu gue, dia pernah...
begituan sama bocah kecil.
Verbeek, buang kata-kata sampahlu...
cari kru lagi sana.
- Becanda. - Jangan, ini seriusan.
Dasar homo, ngremehin bangat dunia lu.
Kalo kita homo, berarti semua orang homo.
Termasuk raja sama kucing.
Jangan begitu jing. Tugas bakal lu, Dorian.
Drum gue gak beres. Lu mau meriksain?
Gue periksain.
Cuma becanda juga.
Koen, kita masih belom tau, di mana lu pas raja wafat?
- Liat, ada bebep! - Ngapain lu?
- Ivan nelpon. - Sapa?
Ivan. Anaknya mati.
Gue bunuh dia! Salah dia ini!
- Dimana dia? - Apaan?
- Dinana binilu? - Dirumah mertua!
Orang kena musibah!
Bukannya di sini aja malah kabur!
- Ngerusak semuanya dia! - Ivan, kok bisa anaklu mati?
- Apaan? - Kok bisa anaklu mati?
Gatau, perutnya sakit udah 3 hari.
Anak gue nangis terus dah 3 hari.
Dia yang ngurusin! Dikasih kokain sama dia!
Gue bukan dokter. Gue gatau, man!
Gue nanggung deritanya sendirian!
- Orang kaya lu jangan kawin! - Apaan?
Orang kaya lu jangan kawin.
Dah gue bilangin berkali-kali tapi lu gak dengerin
Gue harus menderita sendiri. Harus apa gue, ha?
Dasar, ngentot!
Emangnya lu bisa apaan? Lu aja gak ngerti!
Tuh anak nangis 3 hari. Dia ngapain aja?
- Ivan! - Jadi bini gak bener!
Ayo, ke pantai.
- Apaan? - Ke pantai, ayo!
Tolongin gue, Dries.
Gue gak bisa.
Gue gak tau harus apa. Sumpah...
Lu gak bisa bantu?
Lu kan pinter.
- Komitmen lu. - Apaan?
Lu harusnya komitmen.
Ma, Marleen ada?
Dimana lu jablay?
- Jangan mulai! - Dimana lu?
Apaan? Sini gue bunuh lu!
- Gue bunuh lu! - Pulang lu sana!
Sini gue bunuh lu!
Goblok kali ya, modal pisau dapur...
mau bunuh jablay puyeng?
De Geyter gausah dibahas. Dah ada rencana gitaris baru?
Gitaris?
Santai aja...
Dorian dulu maen gitar.
Oiya, Dorian itu gitaris fantastis,
tapi sayang belom dicoba.
- Oi, Dorian! - Dia boleh main? Biar dimainin.
Sok...
Main sana.
- Kalo jelek, batal. - Iye.
Awas, itu gitarnya Ivan.
Kalo patah ganti lu.
Gak mungkin dipatahin. Orang dia dulu main.
Kapan dan dimana, homo kaya lu...
belajar gitar?
Masalah berkurang, tapi sekarang kaga ada kru.
Gak terlalu butuh.
- Jimmy bisa. - Sapa?
- Jimmy. - Homo yang itu?
- Lu mau nyari orang? - Anjing, jangan homo lagi!
- Cari gih sana! - Bangsat, dua homo aja mpet gue!
Nambah Jimmy lagi.
Ini abad 21, satu atau dua homo kaga ada ngaruhnya.
Menurut gue ada.
- Yaudah cari orang sana. - Yang laen ah.
- Apaan? - Dia homo...
- dia cacat gak? - Ya.
- Iyakah? - Ya.
Ada di sini.
Tai, man, apaan itu? Kacau!
- Kacau. - Ngapa emangnya?
Gak lagi rahasia, orang yang masuk rehab,
mereka itu dipake bakal eksperimen.
Mereka pasti nyoba teknik anyarnya ke Van Dorpe.
Gak sesuai yang dibayangkan, tapi mujarab bakal Ivan.
Dia bisa denger lagi.
- Kapan lu budeknya? - Ha, lu dokter?
Kaga, gue cuma penasaran kawan...
Kawan? Sapa yang lu maksud kawan? Dasar monyet seblay!
Yaudeh, kalo lu mau tau, gue ceritain.
Dulu, gue jalan ngelewatin kamar emak gue...
abis itu gue ngintip lewat lobang kunci...
gue liat dia kimpoi ama cowok lain.
- Gue langsung budek di situ juga. - Budek? Bukan buta?
Ngapain lu kemari?
Pergi sana coeg!
- Sesama pasien bukan boleh masuk? - Ngapain balik lagi!
Butuh obat gue, man.
- Obat apaan? - Obat gue ilang!
- Anak gue suruh ke sini. - Anak lu mati.
Lu biarin makan popoknya sendiri.
Mungkin karena gue lagi giting obat...
auah bangsat gila gue!
Gue ngeliatnya bukan tai!
Tapi yang gue liat itu coklat!
Mata liat ke bir aje. Jangan klotokan.
- Lu juga, berani? - Ade masalah?
Masalah biji matalu. Lu nyari masalah?
- Gue gaada masalah. - Lu gaada masalah, gue juga.
Kasih tau kalo ada.
Para maho dateng! The Feminists.
Pakabar, Anakonda?
Ngape nanya-nanya?
- Baek. - Sama.
Ngebir? Ngebir?
Empat. eh... lima bir sama aer.
- Eh... Dries, itu Anakonda? - Yoi.
- Ngapa lu ngomongin gue? - Ternyata lu Anakonda...
- Gue Anakonda, ngapa? - Ngapa ya?
Gue Anakonda. Lu sape? Cebong?
Mau liat Anakonda?
Mau liat Anakonda kelekaran, nih!
Mamam nih, man. Makan tuh.
Kasih liat.
- Buset! - Gimana?
- Gimana, gede gak? - Iya
Yaudeh, jilatin homo!
- Jilatin kalo gitu. - Di toilet aja gimana?
Yaudah kalo gitu. Sana jalan...
gue tancepin ke bool lu, nih!
Jangan mau tidur sama cowok itu, oke?
Jangan pernah tidur sama cowok itu!
- Udeh, udeh, lepas celana lu! - Bentar, bentar.
- Buru lepas. - Bentar, say.
Buru masukin. Masukin.
Masukin. Buru. Op ya di situ.
Iya sebelah situ, iya situ.
Ya. Ya, ya, ya.
Ya, dikit lagi, lagi. Jangan kedaleman.
Jangan kedaleman! Asu!
- Diam gembel! - Keluarin! Sakit!
Sakit! A! Stop!
Udah!
Sakit!
Bajingan!
Karena lu gak bisa bangun, gue bebas ngomong.
Lu tahu ga?
Gue demen ngisep titit.
Udah lama gue gitu.
Pertama kali pas umur 16.
Rasanya aneh pas pertama.
Kaya ngerokok aja. Rasanya gak enak.
Lu harus jadi drummer. Maen jedag-jedug aja yang penting ngisi.
- Maen bebas aje. - Begitu?
- Lu aja main drum. - Gue ngedrum?
- Yang penting semua genjreng. - Gak bisa gitu.
- Jimmy, masih sakit? - Sakit emang?
- Masih ngelebar? - Bisa Pampers-an terus gue!
- Bangsat. - Apaan itu?
Poster acara Leffinge. Lihat ini kita.
- Coba liat. - Gue dulu lah!
- Harry Mulisch maen jam 8 pas. - Ah ngentot tuh orang.
- Kita main setengah 10. - Bajingan, ngentot!
The Fake Of Gentlemen juga ada. Personilnya ada yang kena kanker.
- Baguslah kalo gitu. - Six Million Jews.
Badai bangat namanya! Gak kepikiran gue.
Emang lu bisa mikir?
Otaklu aja isinya cuma perek gendut plontos doang.
Diem anjing! Jangan bawa emak gue, oke?
Kita di sini niatnya latihan!
- Bokap gimana? - Maksudlu apa?
Bokap gimana?
Dia gak sehat.
- Gue nanya bokap. - Dia gak sehat.
Gue cuma mau tau sakit apaan.
Gue gak nanya lu mampu nyelametin dunia? Goblok!
Bokap gimana?
Bokap gue gak sehat.
- Boleh liat gue? - Kaga.
Boleh gue liat. Ha? Sekarang.
Lu gak bisa lihat dia. Semua dilarang.
- Ngapa? - Gaboleh.
- Ngapa? - Ya, dilarang.
- Verbeek, ngapa? - Dilarang sama nyokap.
Nyokap? Anak orang mati dah cukup, lu nurut sama mak lu...
- bisa bikin... - Udah jangan, man!
Ngomong gabisa kalo gak muncrat?
- Sampe besok. - Sana, cabut aja lu.
Gabisa caw gitu aja... Cacat lu apaan?
- Ketemu aja di Leffinge, kang cebok. - Terus gimana ini?
Lu bisa ngedrum? Biarin aja gak cacat.
Biarin, siapa lagi yang bisa? Siapa?
- Biarin aja dia cabut. - Gue belom bisa ngedrum.
- Salahin aja! - Gaada urusannya dia!
Siapa suruh duduk?
Siapa yang nyuruh gue masuk?
Gue cuma sebentar. Wig-lu miring.
Pengen banget gue muntahin lu.
Gak peduli, lu penulis terkenal.
Gue banting tulang buat Jan.
Untuk bandnya.
Kenapa lu gak nyari drummer aja?
Dia butuh orang yang terkenal. Yang bisa ngangkat derajat.
Dries? Sini masuk, gue mau ngomong.
- Siapa suruh duduk? - Siapa yang nyuruh gue masuk?
- Gue cuma sebentar. - Wig-lu miring.
Pengen banget gue muntahin lu.
Lu mungkin penulis terkenal, tapi tetep lu gembel.
Alasan lu masih diizinin masuk, soalnya anak gue butuh lu.
- Ngapa gak nyari drummer lain? - Dia butuh orang yang tenar.
Angkat kakilu dari kursi gue.
Udeh gausah nanya itu terus. Lupain aja.
Biarin Koen, biarin Jan, biarin gue tenang.
Pertama, lu mau gue gak nanyain soal Pa Verbeek.
Kedua, lu mau gue gak ngecengin kebotakanlu.
- Pergi lu. - Gue juga punya aturan.
Pertama, lu dimana pas Raja Boudewijn dibunuh?
Dibunuh? Dia gak dibunuh.
Dia mati di kasurnya. Dia itu orang baik.
Gembel kaya lu gak bisa nghormatin orang. Pergi sana.
Kedua, gue bebas ngelangkah kemana pun gue mau.
Bangsat! Maksudlu apa! Lemari gue itu! Anjing!
Bangsat! Penulis gak berotak! Mulut sampah!
Verbeek!
Ngapain si gendut ini di sini?
- Dia manajer kita. - Manajer?
Ngapain pake manajer cuma buat acara sampah gini?
Dia bisa bantu. Ngasih tahu kapan kita naeknya.
Goblok dasar!
- Lu ngeremehin dia? - Iye, iye.
Gue kenalin Ivan Van Dorpe.
Mantan pecandu, ayah, anggota...
- sebagai kru. - Betulan?
Setuju, mulai sekarang lu jadi kru.
- Lu harusnya seneng masih hidup. - Six Million Jews?
Mereka tinggal dikit, tapi beranak kaya kelinci.
- Siapa lu? - Gue Stef Vanneste.
Anak walikota, I.O acara... Singkirin tanganlu.
- sekalian pembawa acara. - Gue bawa kokain sama ganja!
- Pantatlu cakep juga! - Lu pada siapa? Anjing!
- Menurutlu siapa? He? - Gatau.
- The Feminists. - Oh, ternyata lu pada.
Cuma ada 6 kartu. Sisanya entar.
- Bir? - Awas!
The Feminists. Ada pantat lobeh juga. Dah dijahit?
- Jangan ngituin Jimmy! - Diem! Mau mulutlu gue sogrok kontol?
Tusbol aje nih, kaya Jimmy.
Anjrit, berani lu ngomong! Sapa yang ngajarin?
Eh, Nico, jadi gitu trik lu? Abis ditinggal Erna?
Ini cewek belom lobeh?
Iya, terus mau lu lobehin gitu?
Babi.
Ini nih.
- Ini gak bener namanya. - Diam lu kontol, gue...
Jangan manggil kru gue kontol.
- oke, otak pitak? - Otak pitak! Demen gue!
- Inget-inget lu. - Siapa suruh bacot?
Siapa ya? Yaudeh ayo caw.
Selamat malam, Leffinge. Sebuah puisi dari Harry Mulisch dari Ostend.
Oi kang coli!
Ini baru yang namanya musik!
Flip Kowlier - De Grostste Lul Van't Stad.
Bukan main.
- Anda nulis buku lagi? - Ya.
Saya sudah baca semua buku Anda.
- Judulnya apa? - Kereta pukul 12:07.
Apa bakalan tebal bukunya?
Ya, bab pertama bisa sejam setengah-an.
- Apanya? - Tumor otak Anda.
- Berarti bukunya tebal? - Ya.
Sudah ada judulnya?
- Dah, gue pergi. - Ha? Judul yang bagus.
Dapet nyepong?
Dengerin, bu manajer. Bilang Stef Vanneste supaya ngomong...
The Feminists, empat orang cacat dari Ostend. Oke?
Jurinya mungkin homo atau gak lesbi. Pas bangat.
Bersihin merah-merah di mukalu. Tar orang pada tahu.
Dapet korban baru?
Fuck you!
Bangsat! Kontol gue kejepit sleting!
Anjing! Kontol gue kejepit!
Kontol gue kejepit sleting!
Berikutnya adalah Funeral Dress!
Cium bol gue nih!
Funeral Dress - Hello From The Underground.
Leffinge!
Bajingan lu semua!
Band berikutnya datang dari Ostend!
Empat orang cacat. The Feminists.
Lu yang pake topi kolonel, bajingan lu semua!
Leffinge! Gue bantai lu semua!
Millionaire - Deepfish.
Itu tadi baru musik!
Sekarang juri bakal mutusin siapa yang menang.
Sebelum itu, kita dengerin dulu para bajingan dari Belgium,
bajingan yang ngira bisa ngehit di Perancis,
ini dia Arno!
Arno - Een Boeket Met Pisseblommen.
Kita gak usah liat langsung. Udah jelas yang menang...
Harry Mulisch.
Dasar fanatik.
Musiknya langsung nempel di pala.
Jangan gitu nilainya...
sampah ya sampah, gak guna.
- Terus? - Yang punya potensi lah.
The Feminists doang yang pas. Mereka harus menang.
Udah gitu mereka cacat, pasti butuh dana.
- Gak ngaruh. - Cacat doang.
Vanhegen juga cacat. Cacat gak ngaruh!
- Kalo dia cacat, gue susterin. - Lu emang suster.
Yaudah, gambar apa angka?
- Gini lagi. - Gini terus masa.
- Gambar apa angka. - Udeh, udeh, udeh.
Udeh gak ada cara lagi. Begini aja.
Angka The Feminists. Sebaliknya apa?
- The Feminists menang bro! - Gambar, itu Mulisch.
Gak bener ini, The Feminists yang menang!
Lu ngapa? Gue maunya The Feminists menang.
Bajingan lu semua!
Udeh jangan nimpuk terus!
Ini udah keluar hasil ajang rok band Leffinge.
Leffinge lu semua udah milih bokap gue.
Sekarang bokap gue duduk di kursi walikota,
yang kaga paham antara sayap kiri dan sayap kanan.
Diam! Mau gue tampolin muke lu?
Inilah hasilnya. Peringkat tiga, Six Million Jews.
Peringkat dua, Harry Mulisch.
Peringkat pertama, The Feminists!
Sini naek lu semua. Sini.
Gue mau nanya. Sini.
Lho, lu kok malah nurunin si kontol kecil ini?
Beberapa hari kemudian, Verbeek nelpon, nanya acara lagi.
Serius bangat, bilang, "The Feminists ada rapat jam 8 pas."
Gue tawain aja.
Feminists? Feminists apaan? Pada keluar jalur.
Lu pada, udah digoblokin sama emak-emak botak.
Katanya, "Manajer yang buat rencana. jam 8 pas. Dateng!"
Gue dateng. Penasaran.
Gue tahu mereka mau ngapain...
tapi gue mau tahu cara ngomong mereka.
Lio juga nyuruh gue pergi. Gue tahu pasti malu-maluin...
dan seenggaknya ada cerita. Lio suka cerita gue.
Gue masuk. Rasanya gue mau muntah.
Gue katain Ma Verbeek, "Dasar gak waras."
Gue kasih tahu, kalo mereka semua itu bahan...
bakal bagian kocak tulisan gue.
Langsung pada teriak-teriak.
Jimmy langsung diangkat jadi drummer.
Jimmy jadi drummer baru, Stef Vanneste jadi vokalis baru.
Semuanya udah jelas. Ma Verbeek juga gak bisa digugat.
Gue bilangin kalo mereka, lupa sebuah detil,
drum itu punya gue, dan terserah mau gue apain.
Pastinya mereka paham.
Lu pake wig? Kok gak kelihatan.
Sore hari setelah itu, single-nya Harry Mulisch disetel di radio.
Disitu juga Christine ngebell gue.
Gue kasih tahu kalau istri Raja dari Siam,
berani selingkuhin dia empat kali.
Bukan karena sang Raja tidak cinta atau sayang.
Dia itu sosok suami yang sempurna. Yang jadi masalah itu alatnya.
Cuma ada satu alat yang sama, yang gue liat pas di festival rok.
Gue ceritain ke Christine tentang vokalisnya Harry Mulisch.
Soalnya gue merasa dia itu punya kesamaan sama Raja dari Siam.
Christine langsung tarik napas dalam-dalam...
pas gue cerita tentang Anakonda, sekalian ngobrolin puisi, sastra,
politik dan hubungan. Setelah seperempat jam ngobrol...
gue baru tahu, ternyata itu yang dia cari.
Dia minta gue supaya bisa ketemu.
Gue gak bisa janji, tapi gue usahain yang terbaik.
- Ngapain lu ke sini, man? - Nyaman rasanya bisa bersih.
Gue kemaren ngehajar cewek item ilegal.
Ternyata, darah cewek item itu sama merah kaya kita.
Tapi rasanya beda. Lebih asin.
- Mekinya tembem, enak. - Iya aja dah, De Geyter.
Gimana Ma Verbeek? Ha?
- Apaan? - Lu masih demen?
Lu kira? Iyalah gue masih inget.
- Menurutlu ini gimana? - Kacau.
- Si Pa Verbeek, diiket. - Masih waras emang dia?
- Gimana kalo kita lepas? - Apaan?
Gue tau, ini ide gila,
tapi gue pengen bangat liat Ma Verbeek kaget...
Pa Verbeek gak ada di kasurnya, tapi udah kabur dari rumah...
atau duduk di dapur.
Ngamuk entar dia. Mantap itu, gak kepikiran gue.
- Kapan? - Sekarang.
The Feminists lagi manggung, manajernya juga ngikut terus.
Si bapak lagi sendirian.
Siap, oke. Yaudah, ayo..
- Ada satu masalah. - Apaan?
Kaya maling masuknya. Lu ada kuncinya?
Ada. Gue deket sama Ma. Gue pake terus dia, siang malem.
Kita misah. Kalo kegep, kaburnya misah.
- Lu dah siap-siap? - Belom.
- Matiin lampunya. - Nyalain aja, Koen.
Ngotak dong. Emang ada siapa? Gak ada.
Nyalain.
Gila lu, man.
Iya, kadang. Kalo pas sikonnya.
- Gue acak-acak ah. - Woo... jangan belajar gila!
- Pengen bangat gue acak-acak... - Santai, santai, ey.
Gue ada ide lain. Di mana si pak tua?
Di atas.
Depan situ. Bentar, dikunci.
Lepasin dia.
Tunjukkan merahmu.
- Haus gue. - Kita harus cabut.
- Minum aje dulu. - Dia turun bentar lagi.
Banyak waktu.
Mau apaan lu, Dries? Wine? Gin?
Bir.
Ma Verbeek.
Dia kadang nganggep gue kaya sampah.
Gue dipukulin, dikata-katain.
Tapi aslinya dia itu perhatian, sayang sama gue.
Cukup buat gue.
Pas gue umur 12...
gue tiap hari jalan-jalan di pabrik naek sepeda kecil.
Dulu, gak ada aturan kerja dibawah umur.
Anak orang kaya ke sekolah, yang miskin kerja.
Sekarang jadi omong kosong belaka.
Mereka lupa, negara ini berdiri karena itu.
Gue merasa bangga.
Gue positif HIV.
AIDS juga.
Gue nyari mangsa sebanyak mungkin.
Gue gak mau mati sendirian.
Harus banyak yang ikut.
Gue juga pernah make cewek.
Gue dulu pemain bola.
Gue demen bola.
Apalagi pas udahan.
Di shower...
bareng cowok-cowok tim gue.
Gue demen mereka semua.
Tapi semakin umur nambah,
malah...
jadi masalah besar.
Gue jadi ngacengan.
Setiap orang gak ada yang suka.
Gue harus pergi.
Jan.
Lima puluh centi kalo lagi ngampleh.
Bayangin aja, kalo dimasukin ke cewek...
terus anunya bisa rapet lagi.
Gue gak tahu. Kelewat penasaran, kali ya?
Ternyata gak ada yang mau gituan, beraninya nyepong doang.
Gue kesel gara-gara itu.
Tapi semua sudah berlalu.
Taudah.
Yang mau punya kontol gede, ambil aja punya gue.
Pas gue 6 tahun...
gue sering gituan sama bokap gue.
Dia dilengserkan dari jabatan mentri.
Terus...
Gue masih ingat rasanya...
pas kontolnya yang gede, keras itu dimasukin gue.
Dulu bagi gue, kontol segitu udah gede bangat.
Terus...
Gue mencari sensasi yang seperti dulu.
Makanya gue paranin orang ini untuk nostalgia.
Sampah!
Absurd Nonski.